Verdeliss, la concursante embarazada, entra a ‘Gran Hermano VIP 6’


01.39 h OJOOOOO

Tienen 60 segundos todos para ir al pabellón a por sus maletas y meter en una bolsa lo que sea imprescindible para ellos.

JA JA JA

Les dan un minuto extra, porque se está acabando y ni las han abierto. La mayoría ni han encontrado la maleta. Oriana está abriendo la suya como si estuviera haciendo un butrón.

Solo le falta la lanza térmica.

Aurah no puede abrir la suya y dice “no se vale”. JA JA JA regreso al colegio.

Se acaba el tiempo, pero siguen cogiendo ropa.

Y con este mercadillo a lo Primark en las rebajas se acaba la gala. ¡¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!! COMO SIEMPRE, EN EL BLOG Reality blog show ¡resumen de la gala!

01.35 h Están pensando ahora en plan comuna en dormir fuera. Estos se están viniendo arriba y no saben lo que es Guadalix de la Sierra, que no se llama “de la Sierra” porque haga mucho calor. Porque si así fuera sería “Guadalix del calorcito”.

JJV les anuncia que sólo los dueños de las maletas que han cogido al azar Darek y el Koala tendrán ropa. Los demás sólo podrán usar la ropa con la que han entrado.

Oriana dice que “se está agobiando mucho” y está a punto de llorar. JA JA JA Pensaba que iba al Burj Kalifa y está en la casa de Aurelio el tío del pueblo.

Una de las maletas es de Toni Espina, que dice que no le deja su ropa a nadie. Que no la toquen. JA JA JA Es un solidario del copón.

La otra maleta es de Asraf, que dice que él sí que compartirá ropa.

01.27 h ¡¡Y EL KOALA!!

Así a priori, mi ganador. Un cantautor rústico.

“He trabajado de jardinero, en la construcción, repartiendo con un furgón, en el campo…”, dice. Eso ya me gusta. Nos enseña en su vídeo a su señora, que está loca porque se vaya y se lleve la guitarra.

Esa señora se va a dejar el dinero en votar para que el Koala se quede en la casa. Y después le va a apuntar a Supervivientes.

JA JA JA JA

Esto es acoso: están haciendo a Darek cantar Opá voy a hacé un corrá. El señor rubio dice “coral” y “gallinas y willyninas”.

Les piden a los dos que cojan una maleta al azar y que entren en la casa. Parecen sacados de ‘Los gemelos golpean dos veces’.

01.22 h JA JA JA JA

Están cayéndose cosas por la casa. Ha explotado una lámpara y se ha caído parte del techo (efectos especiales, claro).

Toni está convencido de que se van a ir a una casa decente.

Y ahora aprovecha para tirarle los trastos a Verdeliss: “Espero que te acuerdes de mí y de estos ojos maravillosos, para ti y para tu bebé”, le dice. Este chaval es un flipao.

La novia está en plató.

01.19 h Y vamos con Darek. Le odio. Los hombres como él hacen que los demás seamos más feos. “Todo el mundo sabe que gracias a Ana Obregón me hice conocido”; dice muy sincero él.

Por algún motivo en su vídeo de presentación sale su novia, que dice que en la playa le mete arena en el bañador. Uuuuuh, buaaaaaaaaaaaaah, que fiestón, que súper chupi divertida, tía. Osea, cómo te pasas.

“Me da miedo que alguna lagarta suelta, que hay muchas por el mundo, pueda intentar algo”, dice la chavala, que mientras dormía, le ha metido un GPS por el ano a este hombre por lo menos.

01.15 h Vamos con Asraf. Este chaval me va a dar mucha pereza. No es que tenga el pelo ensortijado, es que es un catálogo de muelles. Se cae de cabeza y rebota.

Por las mañanas pasa mucho rato aseándose y preparándose. Tanto que cuando acaba se toma la merienda.

Asraf entra en la casa. Todos le están recibiendo con una indiferencia que si entra una mota de polvo le hacen más caso.

01.07 h Vídeo de Verdeliss: “Trabajo de influencer haciendo contenido familiar”. Sí, contenido sí que crea, porque va a por el séptimo hijo. Como sigan creando contenidos van a tener que alquilar un edificio para meterlos.

Una duda, ¿Verdeliss nomina como una o como dos?

Y nos ponen un vídeo del bebé, de hace tres semanas. El chaval es ya youtuber.

“Tenemos la capacidad especialmente afectiva para mantenerlos a todos”, dice Verdeliss sobre sus hijos. Sí, porque a los niños les das de comer sándwich de afecto y se lo comen mejor que la Nocilla.

Verdeliss va vestida de verde. Lis. Oriana le enseña la casa. “Tenemos que encontrar la casa que hay debajo, porque está cubierta de mierda”, le explica Oriana, que no sabe si está limpiando o haciendo arqueología.

01.00 h OJO:

Ya hay pique entre Oriana y Aramís. Oriana está cabreada porque al parecer Aramís la criticó en el Deluxe y no se lo perdona.

Amago de bronca, pero Aramís la torea por las buenas.

De fondo vemos a Ángel Garó, sentado, mirando que no sabe si salir ahora o dentro de cinco minutos. Para mí que está pensando que Aramís le va a eclipsar y le hace menos gracia que una inspección de Hacienda.

00.59 h Declaraciones sobre la casa:

Oriana: “No me mola estar trabajando aquí de gratis, pensaba que iba a una casa normal”, dice. Sí, de gratis. Está ahí porque le pagan en bocadillos.

Aramís: “Necesito que aquí trabajemos todos, no que unos trabajen y otros miren”, dice. Pero no señala a nadie.

00.52 h Y ahí está Verdeliss, la embarazada. De momento en el confesionario. “Esto es una trampa”, dice, porque debe ser fan de Star Wars.

JJV anuncia que no tendrán su ropa.

00.46 h Entran a la casa. Flipan con los cuernos de la vaca, porque todo el mundo sabe que las vacas normalmente en la cabeza tienen cresta.

“Hostia, Oriana trabajando, esto sólo pasa en Gran Hermano”, dice Suso. JAJAJAJAJA

Suso está preocupado porque podría tener que trabajar.

ATENCIÓN, TRABAJAR. SUSO.

Sí, claro, ¿y lo siguiente qué será? ¿Un político que haya estudiado de verdad?

00.44 h Suso se encuentra con Aurah. Se ponen a comerse las chucherías de adorno. Pero JJV les interrumpe para decirles que no. Aurah ha soltado la chuchería como si se hubiera dado cuenta de repente que era un escorpión.

00.39 h Vemos a Aurah Ruiz. Tuvo que repetir sus entradillas del vídeo de presentación ochocientas veces.

Esta mujer también ha salido con Paquirrín. Si sois mujer y no habéis estado con Paquirrín, estáis tirando vuestra vida.

La muchacha ha entrado y todo le parece bonito.

Para que haya tensión sexual resuelta le van a meter a Suso. “Llevo unos cuatro añitos trabajando como colaborador y soy imagen de una tienda de ropa que está por todo el mundo”, dice. Sí, del Primark.

Dice que “alguna chica le ha dicho que no”. Sí, las que estaban con Paquirrín.

00.36 h Chabelita se reencuentra con Techi, ex de su hermano. Conversación de ascensor.

Entran en la casa llena de mierda por todos lados y pasan de todo. No parece sorprenderles mucho. Es más, el microondas ha explotado a su paso y apenas se han inmutado.

Chabelita y Techi podrían dormir a pierna suelta en medio de un bombardeo de la II Guerra Mundial.

00.32 h ¡¡ENTRA EN LA CASA TECHI!!

No puñetera idea de quién es. Es la ex de “pepito, manolito y menganito”, dice.

Al parecer estuvo con Paquirrín. El 80% de las mujeres de entre 20 y 40 años de estilo choni han estado con Paquirrín. Pero habla de Paquirrín como si fuera el hombre de su vida.

“Kiko vivía en casa conmigo con mis padres, fue una época muy intensa”, dice. Nos ha jodido. Sobre todo para los padres.

00.30 h JJV habla con Chabelita. “Seguramente mi madre querrá que gane”, dice. JA JA JA “Seguramente”, ojo. Lo mismo. Quizá.

Chabelita dice que usa a su prima Anabel para comunicarse con su madre. Anabel Pantoja es competencia directa de Vodafone.

00.14 h

Vamos con el vídeo de presentación de Chabelita.

“He entrado a Gran Hermano para que me veáis 24 horas”, dice. Con 10 0 12 había sido ya bastante…

“La gente las cosas buenas no las compra”, dice Chabelita, que sólo compra yogures caducados y carne con moscas. Si no es malo, no es para Chabelita.

JA JA JA JA

Estaba en medio del vídeo y el niño se ha puesto a gritar como un poseso. Y encima había pintado con rotuladores la pared. Chabelita sale de la casa de Guadalix y se la encuentra la suya calcinada hasta los cimientos.

00.10 h Sí: Aramís Fuster acaba de enseñar todo el mejillón barbudo. Y lo ha hecho aposta. Se ha apartado la falda y nos ha presentado.

Aquí España, aquí mi almeja.

Encantados.

00.08 h “Hablaba catalán que ya no lo hablo por motivos personales”, dice Aramís, que se va a ganar muchos votos en Cataluña.

“¿Quién te dice a ti que Obama no me está viendo?”, pregunta Aramís. Sí, está Barack Obama bajándose la App para tocarse viéndote en el 24 horas.

00.06 h “Sí, ahora mismo me voy a poner yo a entrar en la brujería”; le dice ella, que lo que le pasa es no quiere hacerlo gratis.

JJV dice que le hace falta. Pero es que ¿a quién no le hace falta? Así tengas un pene como el cerrojo de un penal, un par de centímetros nunca sobran.

00.03 h JJV le pregunta que si ha sido amante de Obama y ella dice que se veían “en Chicago”. Y ojo, que según ella se lo tiraba ya estando él con Michelle.

Mañana en EE UU esto va a abrir todos los telediarios.

“Toda buena amante tiene que tener como norma la discrección”, dice

“Nos veíamos en chi-ca-go-u”, dice ella, forzando el acento como si fuera un chiste: “Chicagou no meu”.

“Aramís, alárgame el pene”, le pide JJV.

23.49 h ¡¡CHABELITA IS IN DA HOUSE!!

Chabelita entra con una camiseta de Pantoja imitando el logo de Metálica. La quiero.

Dice “ay, que guay”. Claro, no ha visto la parte mala.

Y en el confe entra ARAMÍS FUSTER. La mujer.

Va vestida de menstruación festiva. Lleva más volantes que un camión.

“No soy vivente, soy bruja, no soy humana, no soy como ustedes, soy superdotada. Tengo tres carreras, pero no están convalidadas en España”. Están convalidadas en Howards.

“Estoy haciendo un máster en criminología”. Sí, en la Rey Juan Carlos.

“En los hombres he hecho hechizos de alargar el pene y he llegado a 4 centímetros”, bueno, Aramís, eso lo hace cualquiera enseñando un poco de carne.

“No he usado bragas en mi vida”, dice. Qué ahorro oiga.

23.46 h JJV les informa de sus condiciones de vida: el agua deberán bombearla con una bomba. PAra todo: para ducharse, beber, etc.

El retrete tampoco tiene agua y es de los que cuando cagas se te ven los pies y tienes que tener los calzoncillos y/o bragas limpios, porque te los va a ver todo el que pase.

Es el típico retrete solidario: compartes tus cosas con todo el mundo.

23.43 h Makoke entra a la parte chunga de la casa. Lleva unos tacones de aguja. Pero de aguja que con eso se puede combatir a Sauron. LLeva unos tacones altos. Pero altos que cuando tienen que hacer reformas en la cúpula de San Pedro en el Vaticano le piden los zapatos a Makoke para llegar arriba del todo.

23.35 h Makoke entra a la casa. “Llevo siete horas metida en un coche”, dice. Es muy típico de Gran Hermano.

“¿Tú has adelgazado de dolor o porque te lo has currado?”, le pregunta Makoke a JJV.

Pero JJV pasa como de comer caca de la vaca de contestar y le pregunta por cosas de Kiko y otra gente.

ESTOS TEMAS ME DAN PEREZOTE.

A Makoke le da pereza también: “Con lo contenta que yo venía y me preguntáis por estas cosas, es que me da bajón”, se queja la muchacha.

Le ponen al teléfono a Kiko. “Olvídate de lo de fuera y diviértete”, le aconseja.

“Hay pocas cosas ya que me hagan daño”, dice ella. Por ejemplo, pillarte los dedos con el cierre de una puerta. Eso sí, todavía le hace daño.

23.25 h La que sí entra es Makoke, que tiene un nombre con más “k” que un Aizkolari nacido en Bilbao. Nos cuenta que pasó un fin de semana con Brad Pitt e imagino que pasaron el tiempo con el juego de la Oca: agarra ésto y me la toca.

Luego ya comenzó a salir con Kiko Matamoros.

El producto nacional es mejor, porque Kiko viene ya pelado.

23.23 h DIOS QUÉ MOMENTO: Están dando un plano amplio de Garó y de repente se ha cruzado por delante de la cámara una gallina. Esto no está pagado.

JJV le insiste a Garó que entre a la estancia donde está el avestruz. Garó está acojonado como si tuviera que entrar a la guarida de un oso con la rabia.

No entra.

23.20 h “Me gustan todos los animales, pero con un avestruz no he dormido nunca”, dice Garó.

Con ornitorrincos los que quieras, pero avestruces, no.

Ángel está entrando en brote. Se le están empezando a cruzar los personajes. Dice que se pone a limpiar y eso queda como una patena. Más bien como una patana.

23.17 h Ángel Garó entra a la casa.

No, no entra.

JAJAJAJAJA

La puerta no abría. Ha tenido que abrirla con un hacha y seis kilos de dinamita. Pero al final ha entrado.

“Bueno, nos han puesto un portal de Belén”, dice.

23.14 h Vídeo de presentación de Garó: dice que “llegó a Madrid con muy pocos medios”. Debió llegar con enteros.

Dice que ha puesto muchos teatros de pie. Creo que tiraba del pulsador de emergencia.

“Mi objetivo es ganar dinero que apague mi dolor”, dice en su video.

Ahora en directo dice “Hola, ¿me véis?”, dice. No, Ángel, esto es un programa de radio.

JJV le está dando una ración de peloteo que esto parece el entrenamiento del Atleti.

23.10 h Vemos el confe y entra… ¡¡ÁNGEL GARÓ!!

Una confesión: he pensado (e incluso soñado de soñar, dormido) muchas veces con cómo será ese momento de entrar a la casa a concursar.

Garó está un poco serio…

23.08 h ¡¡SANDRA BARNEDA ENTRA EN EL PLATÓ!!

#LaMejorMes es el hashtag para comentar el lío Mónica-Miriam.

¡¡Te vemos el domingo, Sandra!!

23.05 h Miriam y Carlos hablan.

Es como si estuvieran hablando en clave, porque evitan dar nombres y usan eufemismos y rodeos.

Lo mismo podrían estar diciendo que esperan que Mónica Hoyos no se meta con ella o que van a mover tropas hacia la frontera de Ucrania.

“Yo jamás he estado con otro hombre teniendo una relación con Carlos”, dice la muchacha, que añade “no fue más que un beso y una salida”.

Bueno, no fueron cuernos, fueron pequeña protuberancias en el cráneo.

23.02 h JA JA JA JA

Conexión con Miriam Saavedra, que tiene pinta de haberse tomado un par de cervezas antes de la conexión.

¡¡Y SÍ, ES CONCURSANTE!!

Pero entrará en la casa el domingo.

“Ya sabes cómo soy yo, como me toquen los ovarios se van a enterar”, avanza. Sí, lo típico que dices cuando vas relajada a un sitio.

23.00 h JA JA JA JA

Mónica ve la casa tipo corral y dice “por eso está Carlos en plató, porque hay mucho animal”.

JA JA JA

Mónica promete.

Se encuentra con Oriana y le dice “Oriana, que te ha mirado y ha puesto mala cara”. Mónica Hoyos es una experta en interpretar gestos de llamas.

Ella mira a una llama y sabe exactamente cómo se siente.

22.55 h OJO:

Entra una llama. Sí, una llama. Una llama de las que escupe.

Y Mónica Hoyos dice: “Esto qué es, ¿su séquito?”. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

“Yo sé que ella me quiere escupir un poco”, dice y no sé si habla de la llama o de Miriam Saavedra.

JJV se marca un ‘no hay huevos’ y le dice “¿A que no te atreves a llamarla Miriam?”.

Pero no, la bautiza como Lima.

22.54 h

Madre, ya se va a liar:

“Cuando estaba esperando en el coche tantas horas yo estaba emocionada porque cuando tú estuviste aquí empezó toda la historia de que hablaran mal y ahora es como volver a empezar”, dice Mónica.

Y Carlos, que es muy diplomático le dice que está “muy subidita”.

“Tú eres el maestro de los subiditos”; responde ella.

JA JA JA

Esta tensión no se puede cortar ni con una motosierra.

22.51 h ¡¡¡ENTRA EN LA CASA MÓNICA HOYOS!!!

Y estoy viendo que le van a meter a la ex de Carlos Lozano, Miriam Saavedra.

“Llevo ocho mil horas en el coche, hemos hecho pis no te voy a decir dónde”, nos cuenta. Lleva un escote que parece que le han metido las domingas en prisión.

“Estos sofás son ideales para mi salón, si luego no los usáis…”, dice, pidiendo con discrección. Más les vale que la cacheen antes de salir que se lleva hasta los tenedores.

22.48 h Vídeo de presentación de Mónica Hoyos. Está en brote con la exnovia de Carlos Lozano.

“Soy una ONG de gente que no tiene ni oficio ni beneficio y vienen de fuera porque aquí les dan un poco de dinerito… en Perú les dan una liquadora por hablar mal de los demás”. Hala, quedando bien con el Perú. La van a amar de Lima a Machupichu.

Y haciendo caso al consejo que le ha dado su padre un momento antes sobre que fuera elegante, dice “me los paso a todos por el chirigüili”.

22.45 h

Total, que los dos se van a ver la casa. Toni Espina pisa como si hubiera pisado una mierda.

Ven las camas y están llenas de hojas y mierda. Ahí no dormiría ni un mapache.

“Toni tiene un problema con las camas, yo tenía que subirme con los pies limpios y no podía comer en la cama”, nos hace saber Oriana.

No, Toni no tenía un problema con las camas, tenía un problema porque querías subirte a la cama con los pies llenos de mierda y con un plato de cocido.

22.44 h “No sabes cómo muerde el burro, me ha mordido el brazo”, le dice Oriana a Espina. Sí, tiene el brazo desgarrado, con trozos de carne colgando. Es una carnicería horrible. Un ataque de tiburón con braquets deja menos destrozos.

“Esto es porque viene el Koala ese que dice opá voy a hacer un corral”, deduce Oriana.

22.39 h Toni entra a la casa.

Madre de Dios. Es peor que Oriana. Entra y le da asquito pasar. “Yo no paso por ahí, pasa tú”, le dice. Ya si eso que se joda Oriana, que él no se mancha los zapatos. Es la típica persona con la que puedes contar.

Ve a Oriana metida en el corral y le dice “¿Te han metido en tu corral? ¿Cómo sabían que era tu lugar?”.

Están de buen rollo. Espina trata de convencerla de que salga del corral.

22.31 h Tendrán que bombear el agua y currárselo si quieren comer. No hay más baño que una letrina casi abierta y una ducha en medio del jardín. No hay camas para todos y está llena de animales. De dos y cuatro patas. Así es la casa de este año de GH.

22.29 h ENTRA TONI SPINA. Es el ex de Oriana.

Dice que ha madurado. “Soy un peluche para abrazar”, dice el maromo, que tiene unos músculos que ahí te recuestas y te jodes una oreja.

Para abrazar somos los que tenemos barriga, que ejerce de almohada natural calefactada.

“¿Que si sé planchar? No, pero está mi mamá”, dice. Yo soy la madre y le plancho el escroto con el vapor a tope.

22.28 h También hay una vaca y cabras. Dice JJV que todos los animales serán cuidados por veterinarios y que serán ordeñados a diario. Quiero ver cómo ordeñan al burro.

22.25 h JA JA JA JA

JJV le dice que huya del burro y corra hacia la casa pero a ella le da miedo, como si en lugar de un burro hubiera un foso con cocodrilos.

Oriana sale del cercado de puntillas, parece un comando tratando de asaltar una posición enemiga.

Trata de huir del burro, pero… ¡¡El avestruz ataca!!

JA JA JA JA

Oriana se va a orianar encima en un susto de estos.

22.21 h ¡¡¡DIOOOOS!!!!

Oriana ha entrado a la casa de verdad y es como un invernadero, con más roña que el rabo de una vaca, y lleno de pollos. Esrá el suelo, los sofás, etc… llenos de hojas, como si estuviera abandonado.

Ahora le sale una monja demoniaca y Oriana se hace pis como para llenar el Bernabéu.

¡¡MONENTO FRESITA!!

Hay un burro en el jardín y está tratando de devorar a Oriana, que se está poniendo nerviosa y se ha encerrado en el redil del pobre animal.

Fresi… Oriana, perdón, es muy fina, pero está soltando unos tacos que harían que se sonrojara un camionero turco.

“Me pongo muy nerviosa, tengo ganas de llorar y encima allí está el avestruz”, dice. Y sí: hay un avestruz.

22.17 h JJV conecta con Oriana, que tiene un ego que si lo sube en el coche le tiene que poner cinturón de seguridad.

Oriana pregunta si le están grabando. No, Oriana, no.

JJV le ha vacilado tanto a Oriana que la muchacha ya no se cree nada de lo que le dice. Si JJV le dice que huya porque hay un incendio, ella no sale corriendo hasta que no se le queme un pie.

22.16 h Vídeo de presentación: dice que no sabe por qué está soltera, que lo tiene todo y los tios no se le resisten pero mantenerlos es lo que más le cuesta. Es que los tios son como las flores de pascua, te las venden super bonitas y a los dos días se han pochado.

22.14 h JJV conecta con El Súper. Me mola mucho que El Súper participe en las galas. Puede dar mucho juego.

¡¡Y vemos la casa!! Está enmoquetada, con colores rosas y unos guepardos de porcelana.

¡Entra Oriana! Ha dicho “qué cuqui… ¿ya está?”. JA JA JA le ha parecido poco.

“O me habla alguien o no sé qué hacer”, dice. Oriana es como Siri.

Oriana, búscame una gasolinera cercana.

22.12 h JA JA JA

JJV le ha atribuido la paternidad de Mónica Hoyos a un señor que no era y al que se le han puesto los huevecillos de corbata pensando en que iba a tener que pasar pensión de manutención.

22.11 h ¡¡ESTÁ CARLOS LOZANO!! Que también tiene una ex en la casa, Mónica Hoyos. Vale, me lo apunto: para entrar a GH necesitas casarte y divorciarte.

22.10 h Lo primero que hace JJV es preguntarle a Kiko Matamoros, ex de Makoke, que dice que quiere que la muchacha “se oxigene un poquito”. No sé si piensa que GH son los Alpes Suizos.

22.10 h Las puertas se abren y sale JJV que a su lado las castañuelas están tristes.

22.03 h ¡¡EMPIEZAAAAAAAAA!!

21.57 h Me estoy poniendo nervioso tirando a histérico. Necesito que empiece ya. YA.

21.40 h ¡Hola a todas y todos!

En unos minutos comenzamos con la primera gala de Gran Hermano VIP 6.



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